Rencontre du troisième bite

Sommes-nous seuls dans l’univers ? Une de mes patientes répond non et elle s’y connaît, puisqu’elle a été élue Miss Univers ! De loin la personne la mieux foutue que mon modeste cabinet ait accueillie. Pourtant, vous allez voir que le dossier est lourd.

Une nuit, Miss Univers ne parvenait pas à s’endormir, sur son grand lit. Et selon elle des visiteurs de l’espace seraient en quelques sortes sortis du vibromasseur qu’elle prit en bouche pour tuer le temps. Ou du moins elle fait un lien entre leur présence et son vibromasseur, comme si manipuler cet objet les avait appelés. On voit mal comment sucer un chibre en plastoc peut faire appeau interplanétaire, mais c’est ce qu’elle dit.
C’est vrai aussi que ça fait penser au génie d’Aladin, jailli de la lampe. Or les extraterrestres n’étaient pas dans sa chambre pour exaucer ses souhaits ; quoique…

Ils semblaient se moquer d’elle. Comme si entre eux ils se disaient : c’est ça Miss Univers ? Ah ah ! C’te blague ! N’importe quelle radasse de chez nous est mieux !
Effectivement, malgré ce qu’il y avait écrit sur son écharpe, Miss Univers n’avait aucun gage qu’il n’existait ailleurs dans l’univers une femme plus belle, ou selon d’autres critères, de créatures suscitant plus d’attirance.
Les extraterrestres avaient ôté la couverture. Plus ils examinaient la plastique de Miss Univers, plus leurs têtes de grillons s’animaient de rires humiliants. Cela lui devint insupportable, elle éclata en sanglots en appelant de toutes ses forces son amant, lequel regardait la télé à l’autre bout de la villa.

Quand Gustavo, un grand Noir du Brésil, arriva, les extraterrestres disparurent. Miss Univers était dans tous ses états, ce qu’il prit pour une nouvelle crise existentielle. Car Miss Univers a un lourd secret qu’à ce stade de l’histoire je suis obligée de révéler : c’est un transsexuel ! Gustavo, qui avait été son partenaire lors d’un tableau de danse hawaïenne le soir de l’élection, s’était rendu compte qu’elle est un homme. Depuis il ne la quittait plus pour mener la vie de château, la faisant tacitement chanter. Si ça venait à se savoir en effet, quelle douleur pour elle et quel scandale pour l’institution Miss Univers toute entière !

Gustavo abusait-il également de ce secret pour rentrer dans sa chambre la piner quand il voulait ? C’est en tout cas ce qu’il fit. En guise de réconfort il retourna Miss Univers, lui empoigna son petit paquet qu’il branla comme à l’accoutumée tige et bourses mêlées. Miss Univers expulsa très vite une petite quantité de purée sur le drap. Un crachat de Gustavo lui tomba alors sur la rondelle, en faisant « Clac ! » comme si ça tombait sur du carrelage. Il y défenestra sa terrible matraque, qui faisait au moins dix fois en épaisseur et en longueur le petit appareil génital masculin de Miss Univers. Elle tremblait de peur parce que des aliens venaient de la voir à poil, et ce grand dadais de Gustavo pensait que c’était lui qui la faisait tressaillir !
Tout à sa besogne, il prêta à peine attention à une drôle de langue qui vint subitement lui laper l’anus… Il crut que c’était Salsifis, le chihuahua de Miss Univers, qui s’invitait. Il chercha à le chasser de la main sans se détourner de la sodomie. Il fallut une morsure pour lui faire perdre patience. Il se hâta de jouir pour enfin aller corriger le chien… Miss Univers hurla en voyant que c’était un extraterrestre qu’il coursait !

Tétanisée, le cul encore fumant, Miss-Univers traversa alors comme par magie le plafond de sa chambre, tractée par un rayon lumineux jusqu’à une soucoupe volante qui stationnait 15 mètres au-dessus de sa luxueuse propriété. À l’intérieur, les extraterrestres l’attachèrent à une banquette surélevée comme chez le docteur. Ils l’inspectaient et s’affairaient autour d’elle, cette fois sans se foutre de sa gueule. Tout était très blanc, on voyait mal les contours de la pièce à cause d’une lumière atroce.

Deux extraterrestres lui pétrirent ses magnifiques faux seins et ce fut immédiatement très bon ; leurs langues, râpeuses comme celle de Salsifis sur ses mamelons, la firent triquer dur dans la bouche d’un troisième. La plénitude sexuelle qu’elle ressentit tranchait avec cet intérieur de vaisseau glacial. La pipe était carrément démente. Entre deux éjacs qu’il avalait sans ciller ni que ça déborde, l’extraterrestre ne ressortait même pas l’auriculaire à méat de Miss Univers. Au bout de cinq orgasmes, Miss Univers n’en put plus. La douleur l’emportait trop sur le plaisir. Mais impossible de se dépatouiller et quand après un énième crachin le suceur d’un autre monde y alla encore plus fort, elle tomba dans les pommes.

À son réveil, chez elle, son vibro l’attendait sur la table de chevet. Tout cela n’avait-il été qu’un songe ? Pourtant son oignon était formel, Gustavo était passé par là. Elle se leva avec la gueule de bois pour se mettre de la pommade apaisante dessus, quand elle s’aperçut qu’elle était devenue femme ! Une chatte ! La ravissante petite chatte dont elle rêvait, elle l’avait entre les jambes ! Envolé ce pénis qui s’était trompé d’adresse à sa naissance ! Les extraterrestres l’avaient sexuellement réassignée !

Tout refit sens à ses yeux. Miss Univers, c’était bien elle. Elle alla de ce pas congédier ce profiteur de Gustavo. Mais il était introuvable. Qu’il aille au diable ! Elle ouvrit son dressing, si heureuse de mettre une robe moulante sans avoir à scotcher Popol… et tomba sur le cadavre de Gustavo. Enfermé dedans, avec le chihuahua, mort aussi.

Avouez que c’est chelou cette affaire. Miss Univers aurait bel et bien été enlevée par des extraterrestres. Quant à moi, j’ai, comme souvent les hédonistes, les pieds sur terre. J’avance une explication alternative : le comité de l’élection Miss Univers avait des doutes sur son identité sexuelle. Pour que personne n’apprenne jamais qu’ils ont commis une boulette en élisant un transs, ils ont tout manigancé. Gustavo qui en savait trop a été éliminé. Et avec une mise en scène aussi folle pour maquiller l’opération de changement de sexe, ils s’assurent que Miss Univers elle-même gardera le silence. Elle en a parlé à sa Mère Braguette, mais c’est déjà moi qui lui prescrivais sa pommade pour l’anus.

Je ne sais où se situe la vérité. Quoiqu’il en soit c’est du travail d’orfèvre, on voit pas les soudures, et aujourd’hui la miss est totalement épanouie, c’est tout ce qui compte à mes yeux de thérapeute.